Parallel co-ouderschap, heeft het een kans van slagen?

[Lux]

We zijn allemaal voor een reden gescheiden.
De rechtbank heeft graag dat we het als ouders goedmaken in het belang van de kinderen.
Soms is dat echt onmogelijk. Ik denk maar wanneer bv. je ex een persoonlijkheidsstoornis heeft zoals narcisme, borderline of gewoon totaal geen moeite wil doen. Om in goed overleg co-ouderschap te kunnen uitvoeren moeten beiden partijen willen meewerken en daar wringt het schoentje.
We horen allemaal de verhalen van ouders die goed met elkaar communiceren, nog samen bij elkaar binnenkomen en zelfs ja hoor... nog samen op vakantie gaan.

En dan zie je je eigen situatie en vraag je je af: waarom kan dat bij ons niet? Je probeert alles te doen om het co-ouderschap een kans te geven. Je praat alleen maar goed over de andere ouder, past de regelingen aan wanneer dat nodig is, rijdt van hier naar daar om je kinderen weg te brengen en toch lukt het niet...

Daarom heeft men parallel co-ouderschap in het leven geroepen. Hierbij leef je ieder in je eigen wereld en hoef je nauwelijks met elkaar te communiceren buiten de praktische zaken welteverstaan.

Wat is parallel co-ouderschap?​

Parallel co-ouderschap is een ouderschapsvorm na een scheiding waarbij beide ouders een actieve rol spelen in het leven van hun kind, maar de onderlinge communicatie en interactie tot een absoluut minimum beperken. Deze methode wordt vaak gekozen wanneer direct overleg te veel spanningen of aanhoudende conflicten oplevert.

In plaats van samen te werken en continu te overleggen (zoals bij regulier co-ouderschap), voeden de ouders het kind 'parallel' aan elkaar op.

De belangrijkste kenmerken:

• Minimale communicatie: Contact verloopt vrijwel uitsluitend schriftelijk (bijvoorbeeld via e-mail of een speciale planningsapp) en blijft strikt zakelijk en feitelijk.
• Eigen regels per huishouden: Elke ouder hanteert zijn of haar eigen opvoedingsstijl, routines en huisregels tijdens de eigen verblijfstijd. De andere ouder bemoeit zich hier niet mee en laat de controle los.
• Waterdichte afspraken: Er is een zeer strak en gedetailleerd ouderschapsplan waarin wisselmomenten, vakanties, medische beslissingen en financiën zwart op wit vastliggen, zodat daar geen nieuwe discussies over kunnen ontstaan.
• Gescheiden aanwezigheid: Ouders zijn doorgaans niet samen aanwezig bij oudercontacten op school, sportwedstrijden of verjaardagsfeestjes.

Het hoofddoel van parallel ouderschap is het kind de mogelijkheid geven om een band op te bouwen met beide ouders in een veilige en rustige omgeving, volledig afgeschermd van de strijd tussen de ex-partners.

Het spijtige is dat familierechters dat liever niet zien. Zij willen dat je overeenkomt, maar hoe realistisch is dit in sommige gevallen?

 

[Ellen]

Hallo allemaal,


Als je merkt dat elk contact met de andere ouder uitdraait op wrijving, is de droom van een harmonieus co-ouderschap ver te zoeken. Dat geeft vaak een diep gevoel van machteloosheid en vermoeidheid.

De ontleding (Helicopterview)

Parrallel co-ouderschap is geen "tweede keus" of een teken van falen, maar in veel situaties juist een noodzakelijke strategische reddingsboei.


Als inhoudelijke samenwerking of communicatie structureel niet van de grond komt is blijven proberen alsof je een plant water geeft met een brandslang: het spoelt alles weg en beschadigt alleen maar meer. Parallel co-ouderschap betekent dat je stopt met vechten tegen de stroom en twee afzonderlijke, veilige werelden creëert. En ja, dat heeft absoluut kans van slagen mits je bereid bent om de controle over elkaars huishouden volledig los te laten.

Concrete handvatten voor parallel co-ouderschap:

Accepteer de twee verschillende werelden: Kinderen zijn buitengewoon veerkrachtig en hebben al jong door dat regels per huishouden kunnen verschillen (net zoals het bij opa en oma ook anders gaat dan thuis). Je hoeft elkaars opvoedstijl niet te matchen: richt je puur op wat er in jouw huis gebeurt.


Strakke en zakelijke communicatie: Beperk het contact tot de absolute logistieke basis over de kinderen. Hanteer hierbij het BIFF-principe (Brief, Informative, Friendly, Firm). Geen meningen, geen verwijten uit uit het verleden, alleen kale feiten.


Creëer een veilige haven: Zorg dat jouw woning een plek is waar de andere ouder nooit wordt afgebroken, ongeacht wat er aan de overkant gebeurt. Jouw huis moet een rustpunt zijn waar de kinderen vrij zijn van loyaliteitsconflict.

Houd een feitelijk logboek bij: Noteer zakelijk en zonder emotie eventuele afspraken, wijzigingen of knelpunten. Dit geeft rust in je hoofd en biedt structuur als het ooit nodig is voor een professional of juridisch traject. Het omschakelen naar deze modus kost tijd en rouw om de situatie zoals je die had gewild, maar het brengt uiteindelijk de broodnodige rust terug in je eigen gezin.

Zorg goed voor jezelf, je kinderen hebben een ouder nodig die overeind blijft.

 

[Sting]

Dit lijkt een zeer goede vorm, maar in de praktijk moet je met elkaar blijven praten. Kinderen opvoeden zonder praten lukt nauwelijks. En vanaf je moet praten… heb je ook problemen.

 

[Lux]

Dit lijkt een zeer goede vorm, maar in de praktijk moet je met elkaar blijven praten. Kinderen opvoeden zonder praten lukt nauwelijks. En vanaf je moet praten… heb je ook problemen.

Dit kunnen ze uitspelen tegen de rechter. De rechter moet inzien dat het niet anders kan.

 

[MamaLoes]

Hé allemaal!!!
Ooh wat een superbelangrijk topic dit!! Ik vind het zo ontzettend moeilijk allemaal, want als ik denk aan al die harde afspraken die we opeens op papier moeten zetten... Het voelt als zo'n gigantische verandering en daar krijg ik het zó benauwd van! Maar we slaan ons erdoorheen, wij kunnen de hele wereld aan!!

Mijn absolute gouden tip voor het plan: leg echt héél, héél goed de financiën vast!!! Iedere euro moet hier omgedraaid worden, en ik merk dat als er onduidelijkheid is over wie wat betaalt of hoe we omgaan met onverwachte kosten dat dat meteen voelt als een enorme storm die me compleet overspoelt! Geloof me, je wilt geen getouwtrek om geld! Zet alle details erin, want met een strak budget leven is al zwaar genoeg!

En nog iets belangrijks: communicatie-afspraken met je ex!! Zorg dat er duidelijk in staat hóe jullie overleggen. Alleen via mail? Of ook appen? Soms trek ik het echt niet als de berichten maar blijven binnenstromen en elk klein hobbeltje in de communicatie uitloopt in een enorme discussie... Dan voel ik me zo klein en ongezien. Zorg dat je elkaar niet zomaar de hele dag door mag bestoken!

 

[Mara]

Pff, bij mij is het eenzijdig co-ouderschap omdat hij gewoon niks zegt en de kinderen weghoudt.

 

[Lux]

Pff, bij mij is het eenzijdig co-ouderschap omdat hij gewoon niks zegt en de kinderen weghoudt.

Als een van de twee niet wil meewerken, ben je eraan voor de moeite, welk plan of overeenkomst jullie ook hebben.